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como se dio cuenta pinocho que era de madera?????? O.o
R/= se hizo la paja y se prendio candela jajajajaja
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Un borracho al cruzar el puente de un río, comenzó a gritar desesperadamente:
¡Una ballena! ¡Una ballena!
Y no paraba de gritarlo, hasta que un hombre al pasar por el mismo lugar le recrimina diciéndole:
¡Borracho tonto! ¿Cuándo se ha visto pasar a una ballena por un río?
A lo que el borracho desesperado responde:
¡No señor, se me cayeron dos botellas! ¡ y una va llenaaaaaaaaaaaaaaa!!
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¿Qué hace un atlante cuando tiene frío?
Se acerca a una estufa.
¿Y cuándo tiene mucho, pero que mucho frío?
La enciende
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Un hombre va a cobrar un cheque al banco y el cajero que lo atiende le dice:
- Muy bien… ¿Como quiere el dinero?
- ¡Con desesperación!
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¿Sabes porqué es bueno ponerle los cuernos a los hombres?
Porque un animal sin cuernos, es un animal indefenso
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¡Encontré un tipo formidable: tiene el encanto de Sinatra y el genio de Einstein!
¿Y cómo se llama?.
Frankenstein.
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2 peces estaban hablando entonces un pez le dice al otro oiga y que hay de su papa entonces el otro contesta diciendo no nada
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mamá mamá en la escuela me dicen que soy un distraído-,
- mijo tu casa es la de enfrente
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Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que si hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá,Mamá! ¿Puedo ir a la piscina, hoy ponen el agua?
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En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
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una ves un hombre le dice a su mujer -mujer cuando yo muera me vas a llorar?-y la mujer le dice-claro mi amor ya sabes que yo lloro por cualquier estupidez
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PRIMER ACTO:
un espermatozoide muerto.
SEGUNDO ACTO:
100 espermatozoides muertos.
TERCER ACTO:
10000 espermatozoides muertos.
COMO SE LLAMO LA OBRA:
semen-terio!
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Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
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Un niño le pregunta a su padre muy interesado:
- Papá, ¿cómo se sabe que una persona está borracha?.
- Pues fácil hijo, ¿ves esos dos hombres que vienen por ahí?, si yo estuviera borracho vería cuatro.
- Papá, ¡Si sólo viene uno!
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nebot y correa viajan en el mismo avion. nebot le dice al presi mira yo arrojo un dolar y hago feliz a un ecuatoriano el presi : eso no es nada yo arrojo dos dolar y hago feliz a dos ecuatorianos.entonces el piloto les dice mejor arrojesen los dos y haran felices a doce millones de ecuatorianos
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¿Cuál es el colmo de ser vago?
Levantarse dos horas antes, para estar más tiempo sin hacer nada.
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Sii tee ssaacaa laa lenguua´------Piide un beessooo
Sii tee peelLiiscaa-------quiieRe algooo maaasss...
Sii tee guiiñaa el ojo------se quiieree caasaaR
Sii tee da laa maanO------sufRe por amOr
Sii tee miiraa muchO------no puedeeh viviir siin tyy
........................Si
Sii tee tomaa laa manoo------ te quiere muchO
Sii te miiraa de frentee------te quieree mas de lo que imaaginaass
Sii tee acaariisiia el peelO-----estaa loqoo x tyy
Sii suelta una lagriiimaa-----estaa muyy tristee
AHORA PIDE UN DESEO!!
El qe leyo estoo HOY sera el mejor dia de tu vida...
La persoonaa qe tee gustaa se vaa enaaMOrar de tyy, pero si no mandas esto a 20 muroooooos!! antes de las 12:00 de la noche de hoy tendras mala suerte..
NO SE VALE REGRESAR
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alo hablo a la casa de la niña caprichosa?? - NO NO Y NO jajajaaj
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¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.
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- ¡Mama!,¡Mamá! ya no vuelvo a jugar rompecabezas con Juan.
- ¿Por qué? -dice la mamá-.
- Porque siempre que le pego con el martillo sale llorando
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manolo le dice a venancio
venancio,venancio te invito a una fiesta de 15 años
ok.manolo pero yo me regreso a los tres meses
venancio,venancio te invito a una fiesta de 15 años
ok.manolo pero yo me regreso a los tres meses
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que le dijo un chinche a otro chinche
R/=te quiero chincheramente jajajaja
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Los pollos del gallego
Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
¿Qué tienes en la bolsa? - dice uno.
Pollos - responde el otro.
Si acierto cuantos pollos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
Vale, pues.... ¡Cinco!
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Cómo se dice en Japonés...
Nuevo hospital japonés: Aki Temato.
Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.
Emergencias: Dr. Takurado Yamimito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopia: Dr. Temeto Tubito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza
Inmunología: Dr. Loawanta Toito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas
Neumología: Dra. Tutose Mufuete
Neurología: Dr. Saturo Tukoko
Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro
Odontología: Dr. Tekito Lakarie
Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo
Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito
Patología: Dr. Revisao Enchikito
Pediatría: Dr. Tekuro Lakria
Proctología: Dr. Temiro Kulete
Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko
Radiología: Dr. Tomemo LaFoto
Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso
Urología: Dr. Tupipi Tamalo
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En un manicomio,el doctor estaba aburrido, asi que llamó a todos los locos, trazó una linea en el piso y dijo ,aquel me salte esta linea le doy una galleta, y los locos se volvieron más locos y empezaron a saltarla,en eso la enfermera desde la ventana grita, Drrrr tiene una llamada urgente!! Vaya dice el doctor justo que empezaba a divertirme,entonces llama al menos loco y le dice que continue el juego y le deja todas las galletas, Al rato regresa el doctor y nota que todos los locos estan golpeados, ensangrentados,hinchados etc. Alarmado llama al loco que le encargó el juego,y le pregunta asombrado ¿Qué pasooooó, qué hicisteeees? Bueno dijo el loquito todo calmado,Ud estaba dando una galleta a aquel que saltaba la linea no es verdad?, Bueno dijo, me pareció que estaba muy fácil el juego y aumente a 5 galletas al que pasaba por debajo.
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Un dia iba caminando un cien pies y se tropezo, tropezo, tropezo
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Va un huerfano ala telepizza y pide 2 familiares... hahaha
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jajaja Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
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ke le dise un hule a otro hule......
kiubole jajaja
kiubole jajaja
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Estaba el periquito hablando por teléfono cuando de repente aparece su dueño
-Perico, ya te dije que si sigues hablando por teléfono te voy a castigar.
El Perico dejo el teléfono y lo tiro a loco.
, Al día siguiente, nuevamente el perico llamando por larga distancia a chihuahua.
Llega el dueño y levanta el teléfono y se entera de que el perico llamo a chihuahua.
-¡ Perico, esta es la ultima que te paso.
Al día siguiente lo mismo, el dueño agarro al perico y lo colgó en la recámara
con un clavo en cada ala.
El perico así colgado, vio un crucifico en la pared opuesta.
-Pss, INRI, oye Inrri, contestame.
Cristo movió su cabeza y le dijo ¿Que es lo que deseas perico?
A lo que le perico dijo: -¿Oye desde cuando te encuentras alli colgado?
-Hace ya dos mil años Respondió la imagen.
-¿En serio pues a donde hablaste?
-Perico, ya te dije que si sigues hablando por teléfono te voy a castigar.
El Perico dejo el teléfono y lo tiro a loco.
, Al día siguiente, nuevamente el perico llamando por larga distancia a chihuahua.
Llega el dueño y levanta el teléfono y se entera de que el perico llamo a chihuahua.
-¡ Perico, esta es la ultima que te paso.
Al día siguiente lo mismo, el dueño agarro al perico y lo colgó en la recámara
con un clavo en cada ala.
El perico así colgado, vio un crucifico en la pared opuesta.
-Pss, INRI, oye Inrri, contestame.
Cristo movió su cabeza y le dijo ¿Que es lo que deseas perico?
A lo que le perico dijo: -¿Oye desde cuando te encuentras alli colgado?
-Hace ya dos mil años Respondió la imagen.
-¿En serio pues a donde hablaste?
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Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando: “¿Y ahora que hago? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto.”
La esposa esta pensando: “¿Y ahora que hago? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios.”
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines
poco preocupados.
El marido esta pensando: “¿Y ahora que hago? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto.”
La esposa esta pensando: “¿Y ahora que hago? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios.”
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines
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* Que bonitos recuerdos
y que triste soledad,
siempre estas en mi mente
y no te puedo besar
* Que duro es perder un amigo,
que duro es perder un amor,
pero más duro es perder,
la camisa sin llevar sujetador
* Qué triste es perder a un amigo,
qué triste es perder a un amor,
pero más triste es perder la toalla,
con los ojos llenos de jabón
* Quisiera ser caramelo
de fresa y limón,
para introducirme en tu boca,
y deshacerme en tu corazón
Me diste calabazas,
me las comí con cebolla,
más vale comer calabazas,
que salir con **********
* Me duele el estomago
cada vez que como un bombón,
pero si te como a tí
menuda indigestión
* Si amas algo; déjalo libre,
si vuelve a ti es tuyo,
sino vuelve, nunca lo fue
* Si fuera Superman,
te llevaría volando,
pero como no lo soy,
te aguantas y vas andando
* No desayuno porque pienso en tí,
no como porque pienso en tí,
no ceno porque pienso en tí,
no duermo porque tengo hambre
* No sé si tienes novio,
no sé si tienes esposo.
Sólo quiero que sepas
que, para mi, Dios hizo en ti
lo más hermoso
espero que sirvan
y que triste soledad,
siempre estas en mi mente
y no te puedo besar
* Que duro es perder un amigo,
que duro es perder un amor,
pero más duro es perder,
la camisa sin llevar sujetador
* Qué triste es perder a un amigo,
qué triste es perder a un amor,
pero más triste es perder la toalla,
con los ojos llenos de jabón
* Quisiera ser caramelo
de fresa y limón,
para introducirme en tu boca,
y deshacerme en tu corazón
Me diste calabazas,
me las comí con cebolla,
más vale comer calabazas,
que salir con **********
* Me duele el estomago
cada vez que como un bombón,
pero si te como a tí
menuda indigestión
* Si amas algo; déjalo libre,
si vuelve a ti es tuyo,
sino vuelve, nunca lo fue
* Si fuera Superman,
te llevaría volando,
pero como no lo soy,
te aguantas y vas andando
* No desayuno porque pienso en tí,
no como porque pienso en tí,
no ceno porque pienso en tí,
no duermo porque tengo hambre
* No sé si tienes novio,
no sé si tienes esposo.
Sólo quiero que sepas
que, para mi, Dios hizo en ti
lo más hermoso
espero que sirvan
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35. ¿Qué es una farra?
-Dónde sirven el fugo.
36. Había una vez una piña colada y la sacaron de la fila.
37. Una uva pasa y otra la saluda.
38. ¿Por qué las frutas están tristes?
- Por que se ba-nano.
39. ¿Por qué las verduras no se ahogaron?
- Por que remo-lacha.
40. Un plátano estaba jugando cartas y lo pelaron.
41. Un vaso se filtró en la mafia y lo quebraron.
42. Mamá, mamá el señor de la esquina me dijo que si le daba nalga me regalaba estos tenis.
43. ¿Qué hacen 10 negros pegados una pared blanca?
- Un código de barras.
44. Ayer pase por tu casa y me tiraste una enciclopedia y eso si que Encarta.
45. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un refresco y tang.
46. ¿Cómo le dice un mexicano a su hijo para que lea?
- Híjolee.
47. ¿Qué hace un caracol cuando sale del jardín?
- Pasa a primer grado.
48. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un televisor y sam sung, lo esquivé.
49. ¿Cuál es la telenovela preferida de drácula?
- Pura sangre.
-Dónde sirven el fugo.
36. Había una vez una piña colada y la sacaron de la fila.
37. Una uva pasa y otra la saluda.
38. ¿Por qué las frutas están tristes?
- Por que se ba-nano.
39. ¿Por qué las verduras no se ahogaron?
- Por que remo-lacha.
40. Un plátano estaba jugando cartas y lo pelaron.
41. Un vaso se filtró en la mafia y lo quebraron.
42. Mamá, mamá el señor de la esquina me dijo que si le daba nalga me regalaba estos tenis.
43. ¿Qué hacen 10 negros pegados una pared blanca?
- Un código de barras.
44. Ayer pase por tu casa y me tiraste una enciclopedia y eso si que Encarta.
45. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un refresco y tang.
46. ¿Cómo le dice un mexicano a su hijo para que lea?
- Híjolee.
47. ¿Qué hace un caracol cuando sale del jardín?
- Pasa a primer grado.
48. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un televisor y sam sung, lo esquivé.
49. ¿Cuál es la telenovela preferida de drácula?
- Pura sangre.
50. Un niño saca la cabeza por la ventana del bus y le dice a la mamá:
-¡mira estos postes tes tes tes…!
51. ¿Qué es un circuito?
- Donde hay payasuitos y animaluitos.
52. ¿Qué es un cerro?
- Un numerro.
53. ¿Qué es una horilla?
- Sesenta minutillos.
54. ¿Por qué los bobos ponen aspirinas en la mitad de las avenidas?
- Para descongestionar vías.
55. ¿Cual es refresco favorito de James Bond?
- El bond-ice.
56. ¿Cómo se dice torero gay en inglés?
- Gay torade.
57. ¿Para qué los bobos ponen hielo en el televisor?
- Para congelar la imagen.
58. A un bobo lo invitaron a una fiesta de 15 y no fue porque tenía 14.
59. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un 1 dólar y yo te dije:
-¡No joda no sea tacaña!
60. ¿Cómo le echa piropos a un ciempiés a un hembra?
- ¡Uy…que lindas piernas, piernas, piernas…!
61. ¿En qué se diferencia un cigarrillo a una casa de pobre?
- En que el cigarrillo tiene nicotina en cambió la casa no tiene ni-cotina ni-baño…
-¡mira estos postes tes tes tes…!
51. ¿Qué es un circuito?
- Donde hay payasuitos y animaluitos.
52. ¿Qué es un cerro?
- Un numerro.
53. ¿Qué es una horilla?
- Sesenta minutillos.
54. ¿Por qué los bobos ponen aspirinas en la mitad de las avenidas?
- Para descongestionar vías.
55. ¿Cual es refresco favorito de James Bond?
- El bond-ice.
56. ¿Cómo se dice torero gay en inglés?
- Gay torade.
57. ¿Para qué los bobos ponen hielo en el televisor?
- Para congelar la imagen.
58. A un bobo lo invitaron a una fiesta de 15 y no fue porque tenía 14.
59. Ayer pasé por tu casa y me tiraste un 1 dólar y yo te dije:
-¡No joda no sea tacaña!
60. ¿Cómo le echa piropos a un ciempiés a un hembra?
- ¡Uy…que lindas piernas, piernas, piernas…!
61. ¿En qué se diferencia un cigarrillo a una casa de pobre?
- En que el cigarrillo tiene nicotina en cambió la casa no tiene ni-cotina ni-baño…
